Рішення про розставання

Питання, на які слід собі відповісти до того, як прийняти рішення про розставання.

Рішення закінчувати чи продовжувати стосунки може бути складним. Для цього корисно розуміти, що ви дійсно відчуваєте зараз і як вам було раніше.

 

Корисно задати собі наступні питання:

1. Що з самого початку приваблювало мене у партнері?

2. Чи схожі у нас пріоритети в житті?

3. Чи вдається нам знаходити компроміси й домовлятись?

4. Чи відчуваю я, що мене кохають?

5. Це часом не раптове рішення під впливом пошуку нових вражень?

6. Наскільки ми добре розуміємо один одного, в нас є зворотний зв'язок?

7. Це не втеча від себе і змін, які потребують стосунки?

8. Буває взагалі, що я відчуваю щастя разом з ним/нею чи ні?

 

Коли справа доходить до розставання ніхто крім вас не може прийняти таке рішення. Консультація в психолога може бути допоміжною.

Розібратись, зрозуміти

Поставити ціль

Досягнути цілі

Не забувайте, що всім інколи потрібна допомога 

Недовіра та ревнощі

Довіра потрібна для здорових і безпечних стосунків. Але ревність — це притаманна нам поведінка, і вона може бути корисною. Нормально, що людина прив’язана до партнера в стосунках.
 
Шкідливим є бажання надмірного контролю та бажання керувати життям іншого.
 
Ревнива людина постійно перебуває в тривозі. В неї виникають фантазії про руйнування відносин, з’являється агресія до партнера. З’являється бажання все знати про іншого, перевіряти, повідомлення, дзвінки, слідкувати за пересуванням.
 
Это первый шаг к дальнейшему насильственному поведению. Тому, кто ревнует, кажется, что таким образом он сохраняет свое место в отношениях и делает их более защищенными. Но это не так.
 
Про прояви нездорових ревнощів свідчать:
- Спроба утримати від спілкування з іншими;
- Заборона десь ходити, крім роботи й магазинів, включно з відвідуванням батьків;
- Слідкування за партнером;
- Перегляд особистих речей вашого партнера;
- Прискіпливість в бажанні знати кожну деталь діяльності партнера;
- Постійні питання про минулі відносини;
- Погрожування або залякування партнера про розірвання стосунків, забирання майна;
- Прояви фізичного насильства
 
Якщо ви визнаєте в собі або у вашому партнері нездорові прояви ревнощів, час звернутись за допомогою.
 
 

Розібратись, зрозуміти

Поставити ціль

Досягнути цілі

 

Не забувайте, що всім інколи потрібна допомога 

Приймати себе і виправдовувати

Приймати себе і виправдовувати себе - дві різні стратегії.

Они внешне бывают похожи, но по-разному проявляются в отношениях. Одно — это умение заботиться о своих потребностях, критически относиться к собственным действиям, при том позволять себе быть не совершенным, и преимущественно с хорошим настроением.

Таке ставлення до себе відкриває шлях до розуміння інших людей і є проявом здорової любові до себе.

З іншого боку - не визнання власних помилок, самознецінення, не вміння конструктивно домовлятися про свої потреби, постійна фіксація тільки на власному суб'єктивному погляді. Бажання бути завжди правим, ігноруючи потреби інших. Це - егоцентризм.

Ситуативно кожна людина веде себе дуже егоїстично. Ми проходимо цей етап в дитинстві, як необхідна умова для пізнавальної діяльності дитини. У дорослому віці це свідчить про недостатньо емпатичний розвитокк особистості.

Люди плутають любов до себе і егоцентризм. Егоцентризм може бути корисним в міру, якщо він не псує відносини з близькими і друзями, постійно не обмежує інтереси людей, які знаходяться поруч.

Основна проблема егоцентрика - псування відносин. Зміни на конструктив почнуться з усвідомлення, що для кожної людини його проблеми найважливіші.

Пробуйте, наближаючись до інших, сприймати їх відмінності.

Важливо ставити перед собою реальні цілі, йти до них. Спробуйте самі або за допомогою психолога розібратися у власних ілюзіях, які заважають сприймати світ більш об'єктивно і створювати гармонійні відносини. 

Розібратись, зрозуміти

Поставити ціль

Досягнути цілі

Не забувайте, що всім інколи потрібна допомога 

Замкнутість

Замкнутість - це не частина харизми

Буває що людина раптово стає закритою і відстороненою. І це не завжди помічається іншими, поки не починає проявлятися тривалий час. 

Стає не товариською, таємничою, сторониться людей, намагається скоротити до мінімуму спілкування. І все це не має чітких і зрозумілих пояснень.

Людина може почати боятися власного оточення з об'єктивних чи суб'єктивних причин. І через цей страх замикається в собі. Буває на неї інтенсивно починають морально тиснути, нав'язувати їй щось, в результаті чого падає самооцінка. Ще одна причина замикання - втрата чогось важливого в житті. Це може бути і розлучення, і розставання з близьким, а також втрата або псування цінних речей.

Буває і таке, що ми просто зосереджені на власних думках і переживаннях, беремо паузу в якомусь процесі, щоб відновити сили. І це нормально.

Але якщо хтось помічає в собі схожі ознаки замикання і прагне змінити ситуацію, дуже важливо згадати про наступне: яке життя буває, коли щось хочеться з'їсти смачного, коли гарний настрій, поруч знаходиться весела і цікава компанія ... А далі задати собі питання : мріяв / мріяла я жити далі так, як зараз?

Важливо зауважити (хоча б для себе), як довго це триває, які має наслідки, як впливає на побутові, робочі сімейні та інші відносини. Чи з'являються інші деструктивні моделі поведінки? 

Якщо ви визначилися, що не вибирали для себе таке життя, то чому б не спробувати його змінити в сприятливу для вас сторону і не зробити для цього перший крок? Захотіти змін вже зараз, пробувати починати втілювати їх - самостійно або за допомогою психолога.

Розібратись, зрозуміти

Поставити ціль

Досягнути цілі

Не забувайте, що всім інколи потрібна допомога 

Партнер не чує / не розуміє

Ненависть між партнерами, ненависть у шлюбі - чому так стається?

Довіра, підтримка, взаємна повага - це якості, що необхідні для спільного існування подружжя. Такі відносини у шлюбі люди можуть підтримувати свідомо, розвивати їх. Знецінювання цих проявів любові викликає сильну образу, гнів, біль. Наслідком чого може стати повне неприйняття іншого і викликати навіть ненависть до нього.

Нудьга в сім’ї також не додає позитиву у відносинах. Люди починають шукати відмінності одне в одному, зосереджуються лише на негативних якостях. Що викликає роздратування, злість, образу.

Ненависть дуже сильне почуття. Воно інтенсивне і руйнівне, через свої імпульси, для обох партнерів. Незалежно від того хто правий і винуватий.

Важливо розуміти, наші почуття до близьких можуть коливатись від моменту до моменту. Не завжди інтенсивні ситуативні негативні переживання в повній мірі є відбиттям повноти стосунків.

Існують дослідження того, що наш мозок сприймає як приємні, так і негативні слова дуже швидко і відрізняє їх від усіх інших. Позитивне так і негативне має однаково важливе значення для нашої психіки й може існувати на підсвідомому рівні одночасно.

Все сильно залежить від того на чому людина фіксує увагу, і що на даний момент є найбільшим подразником. Люди можуть відчувати одне до одного як любов так і ненависть ситуативно. Динаміка любові та ненависті є нормальною частиною близьких стосунків.

Важливим критерієм є баланс між негативними переживаннями й приємними. Останніх повинно бути більше. Якщо це не так у вашому житті, слід замислитись і розібратись в цьому, вже тепер.

Розібратись, зрозуміти

Поставити ціль

Досягнути цілі

Не забувайте, що всім інколи потрібна допомога 

Як пережити розставання, якщо кидають вас?

Пережити розлуку з коханим або коханою та навчитись жити по-новому — хіба ж це можливо?

Розставання може застати одного із вас зненацька, ставши неприємним сюрпризом одного дня. А може і тягнутись місяцями, бо здається, що життя закінчиться, щойно ви розійдетесь.

Але всі ці образи, розчарування, злість, нав'язливі думки і стани з плином часу все одно гаснуть і в результаті залишаються тільки в спогадах. І ось, незабаром, ви вже не думаєте про колишнього партнера, і навіть готові визнати, що відпустили. Не відразу - і це нормально.

Вибудовується новий власний побут, відкриваються раніше не бачені можливості — з плином часу покинутий партнер може бути навіть вдячний тому, хто став ініціатором змін в його житті.

Щоб пережити цей період легше, важливо робити кроки, спрямовані на майбутнє. Уникати дій, які будуть посилювати негативні переживання. 

 

Спробуйте розібратись:

1. Зрозуміти причину і акцентувати увагу на ній (партнеру це ж було важливо - чому?)

2. Тверезо дивитись на причину (не звинувачувати партнера у вигадках і перебільшені)

3. Не залишатись на місці - рух навколо продовжується. старатись у своєму темпі, та повертатись до активного життя у всіх сферах

4. Якщо велику частину вашої уваги займали турботи партнера чи про партнера - переключіть свою увагу на когось іншого, хто потребує допомоги (тільки без фанатизму і брехні). хороший варіант - на себе, адже саме ви зараз потребуєте посиленої турботи і комфорту.

5. Не впадайте у руйнівні залежності - помічайте, якщо ви починаєте зловживати чимось та зупиняйте це. так ваш стан лише погіршиться та вихід затягнеться.

6. Не соромтесь отримувати допомогу. проводьте час з близькими, які хочуть покращити вам настрій, дозвольте друзям допомогти з новим побутом, прийміть співчуття від колег. маючи здорове відношення до допомоги, ви зможете побачити, коли стараються для вас, а коли намагаються маніпулювати вашим станом, що дуже важливо у моменти вразливості.

 

Попіклуйтесь про те, щоб вплив стресу на ваше життя був мінімальним. Зверніться до психолога, якщо відчуваєте необхідність.

Розібратись, зрозуміти

Поставити ціль

Досягнути цілі

Не забувайте, що всім інколи потрібна допомога 

Конфліктність

Про що пам'ятати, коли відбувається конфлікт:

Конфлікт - невід’ємна частина наших стосунків. Емоції переживають всі. Просто деякі люди вміють їх приховувати. Але непроявлені емоції так само впливають на людину. Так і при загальному благополуччі раптово може проявлятись ворожість.

Конфлікту не буває без сильних інтенсивних емоційних переживань. Інтенсивність негативних переживань у конфлікті завжди зростає.

Відсутність цілей конфлікту веде до неусвідомлених кроків з непередбаченим кінцевим результатом.

Втрати - невід'ємна частина взаємодії у конфлікті. Але можна вибирати стратегію яка допоможе їх мінімізувати.

Для цього вчіться не лише керувати собою, а й аналізувати конфліктну ситуацію. Зважайте на власні мотиви, інтереси, побоювання. Та не забувайте про очікування протилежної сторони.

Розібратись, зрозуміти

Поставити ціль

Досягнути цілі

Не забувайте, що всім інколи потрібна допомога