Неуважение / недоверие / ненависть со стороны детей

Такая ситуация не складывается внезапно, она подготавливается родителями длительное время. А потом проявляется внезапно. В общем, на это влияет два фактора: отношение родителей к детям и умение выставлять им границы дозволенного.

Дети развиваются из-за нарушения границ, и удачного их расширения. Поддержка ребенка в их исследовании, способствует формированию навыка самоконтроля. Если родители не могут выдерживать установленные рамки, или слишком их сужают или вообще забирают – ребенок начинает бунтовать, или теряться.

Относительно поведения родителей – негативные маркеры дети интерпретируют, как негативные по отношению к себе. В свое время деструктивную обратную реакцию дают:

1. Бесконечные правила и ограничения состоящие из «нет», «нельзя», «неправильно», «неверно». Часть из них не имеет объективных неотложных рациональных причин, а имеет основой общее нежелание что-то разрешать и собственную лень. Также, из-за личного неприятие чего-то, другого вкуса, потакания собственным страхам.

2. Непоследовательность. То есть неумение выдерживать те рамки которые сами составили. Такие родители зависят от импульсов, собственного настроения или состояния, или начинают постоянно идти на поводу у собственных детей, размывая личную ответственность за соблюдение договоренностей.

3. Неумение и нежелание с детьми договариваться. Составление договоренностей с детьми требует времени и терпения. Дети могут сами нарушать договоренности вследствие различных причин: забывают, не хотят, отвлекаются…

Тоже самое происходит и с родителями. Проблема не в том, что кто-то когда-то не придерживался договоренностей, а в их систематическом игнорировании.

4. Реакция гнева на любые незначительные нарушения, или просто недовольство родителями за то, что им не понравилось. Постоянный гнев, непонятный именно собственным проявлением. Ребенок разбил чашку и сразу крик, что будет когда ребенок порвет новые брюки?

5. Неумение извиняться и признавать собственную неправоту. Идея того, что родители безгрешны, взлетает очень быстро, вместе с авторитетом. Рождение ребенка не делает взрослых безошибочными.

6. Игнорирование и не желание проявлять интерес к жизни детей.

7. Постоянное обесценивания собственных детей, издевательства, и негативное сравнение с другими, как минимум, вызывает у ребенка раздражение и обиду.

8. Не предоставление ребенку возможности выражать свои мысли и не учет их точки зрения.

9. Чрезмерные ожидания, требования и желания сделать из ребенка гения.

10. Лицемерие – неискренность детьми ощущается очень быстро.

11. Штрафные санкции как средство наказания за все. Постоянное фиксирование на негативе, и бывших ошибках.

12. Насилие физическое и психологическое, обиды и попытки самоутвердиться за их счет.

Все мы порой проявляем негативные эмоции, поэтому важно давать детям конструктивные реакции, в качестве примеров на такие проявления. Важно их учить конструктивно проявлять собственную агрессию, обиду, недовольство, обсуждать с ними эти состояния. Тогда им будет легче с ними справляться, проявлять и контролировать.

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь 

У меня ревнивый партнер

Хотя ревность и присуща всем людям. Но её чрезмерное проявление может убить любую любовь.

Ревность – это всегда проблема и для мужа и для жены. Независимо от того, кто кого ревнует. Ожидания, что девушка или парень должны самостоятельно осознать свою проблему не работает. Также НЕ помогает в одностороннем порядке:

• оправдываться, объяснять что вы не делаете ничего такого;

• запрещать другому ревновать, это как запрещать кому-то сердиться;

• обесценивать ревность партнера объясняя её низкой самооценкой;

• просить просто доверять вам, и ничего такого не думать плохого.

Для того чтобы уменьшить уровень ревности, и помочь партнеру справиться с его чувствами, в первую очередь, ситуацию нужно обсудить и прийти к общим договоренностям:

1. Поговорите о страхах вашего партнера. Поймите и не обесценивайте их, не нападайте на вашего партнера.

2. Не отказывайтесь от собственных поступков. Если вас обвиняют в каких-то неправильных действиях не спешите говорить, что это не так, не разжигайте спор. Со стороны это может восприниматься как агрессивная защита.

3. Выясните, что именно заставляет мужа ревновать, поговорите об этом. Продемонстрируйте понимание по поводу того, что именно может вызвать ревность у вашей жены.

4. Демонстрируйте дополнительное внимание и чувство любви. Будьте щедрыми на проявления чувств в отношениях. Это может быть прикосновение, объятия, поцелуй.

5. Выставьте границы дозволенного. Ваши отношения должны находиться в черте допустимого поведения, а вы должны лично осознавать, что вас устраивает, а что нет.

6. Если ревность девушки или парня сопровождается насилием, постоянными обидами, лишает вас свободы, движения, общения – это требует неотложного решения ситуации и, возможно, обращения за помощью.

7. Решение проблемы ревности требует терпения, любви, желания поддерживать отношения, и соответствующих шагов со стороны ревнивого мужчины или женщины. Настраивайтесь на длительную работу.

8. Договоренности – это отсутствие ультиматумов, с любой стороны. Если шагов на встречу не происходит, то стоит задуматься, что вы вообще делаете.

Доверие требует много совместных усилий и принятия друг-друга. Всегда думайте о том, что вы можете изменить к лучшему для обоих, но не таким образом, чтобы ваш партнер терял самоуважение и свободу выбора.

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь 

Ревность, как явление

Ревность – это эмоция, которую порой переживают все люди. Она обнаруживает конкурентные отношения, вызывает гнев, зависть, обиду, печаль. Влияет на поведение и наши реакции в отношениях.

Ревновать – это желание быть эксклюзивным, особым для других. В ней есть страх потери, вплоть до желания обладать другим, как вещью. Ревность находится близко к зависти. В каком-то смысле, это и есть социально развитая зависть.

Но ревновать нормально. Это не значит, что с вами что-то не так. Все зависит от интенсивности и последствий проявления. Ревность бывает конструктивной или разрушительной.

Ревность конструктивная будет побуждать нас больше работать над отношениями, совершенствоваться в работе, обучении, развитии, в достижении собственных целей.

Разрушительная ревность образует сложные и опасные отношения когда параноидальные мысли, подозрения, агрессия и насилие разрушают доверие и вообще отношения.

Проявления ревности бывают:

1. Семейная, парная ревность, когда:
– мужчина или женщина ревнует своего партнера к другим;
– родители ревнуют к новым отношениям ребенка. Вспомните все анекдоты про тещу или свекровь;
– ревность как соперничество между братьями, сестрами за внимание родителей;
– ревность детей к родителям, когда они общаются с другими людьми или просто не с ними;
– ревность к друзьям партнера, когда кто-то считает себя менее важным в отношениях.

2. Ревность в отношениях когда кто-то из партнеров ревнует другого к его \ ее работе или хобби.
3. Ревность романтических отношений, которая возникает в подростковом возрасте.
4. Ревность в рабочих отношениях, успех другого, продвижение по карьере, за внимание коллег и руководства.
5. Ревность между друзьями, друг уделяет мне меньше внимания.
6. Ревность как способ отношений. Дорогие отношения искажаются. Присутствует постоянное принуждение, явное или скрытое, нацеленное на уменьшение партнером интенсивности проявлений внимания к другим.

Важной частью построения хороших отношений есть замечание в себе механизмов стимулирующих возникновение ревности. Для этого важно осознавать моменты в которых мы чувствуем себя неуверенными, неважными, брошенными, обделенными.

Все мысли которые будут сопровождать нас в этот момент нужно признавать. Сомнения, неуверенность, подозрения, обвинения другого без существенных фактов, начинают сразу негативно влиять на отношения.

Принятие собственной уникальности в собственном несовершенстве даст вам возможность строить более открытые, доверительные отношения.

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь 

Меня не могут простить

Ваш партнер вас не извиняет.

В близких отношениях мы значительно уязвимее, ведь доверились друг другу. То, что кажется стабильным, в момент может стать очень шатким. От девушки / парня, жены или мужа оскорбительные слова и неприятные поступки причиняют гораздо больше боли, чем от друзей или близких. Сила таких переживаний может быть очень разрушительной и приводит к уничтожению отношений.

Что делать, если партнер вам не прощает?

1. Не бойтесь извиняться. Делайте это не заламывая руки и не ожидая, что ситуация пройдет сразу. Это не формальная вещь. Если вы чувствуете свою вину – извиняйтесь искренне.

2. Не требуйте, чтобы вас немедленно простили. Если вина незначительная, скорее всего, это так и произойдет. Если обида и боль достаточно сильны, то чтобы пережить их нужно время.

3. Не оправдывайтесь плохим настроением, ситуацией, или еще чем-то. Это злит и выглядит как будто вы не собираетесь брать на себя ответственность за свой поступок.

4. Не обвиняйте вашего партнера в том, что случилось сейчас. Не вспоминайте его \ ее прежних ошибок. Полезнее сосредоточиться на собственных действиях.

5. Не игнорируйте и не делайте вид что ничего не произошло. Так вы только усиливаете чужую боль.

6. Слушайте партнера. Дайте ему возможность выразить свои чувства, мысли. Почувствуйте его переживания и покажите ему \ ей, что понимаете их. Восстановление доверия бывает сложным путем.

7. Сделайте выводы, и подумайте, что нужно изменить в вашем отношении к близкому вам человеку, для восстановления ваших отношений. Попробуйте поговорить об этом вместе, это будет хорошей демонстрацией ваших намерений.

8. Не пробуйте “купить” склонность партнера. Умейте выдержать собственное чувство вины. Лучше начните выполнять совместные договоренности. если вы за них не заботились раньше.

Однако, все это может принести обоим партнерам мир только если для вас эти отношения ценны. И вы хотите общего будущего и хотите исправить его к лучшему.

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь 

Принять прошлое партнера

Не все прошлое партнеров мы готовы принять. Но оно есть у всех, его невозможно изменить, и с ним необходимо научиться жить.

Некоторые вещи осознать труднее: характер предыдущих отношений, негативные (и позитивные) поступки, образ жизни и т.д.

Учитывайте, что скрывать свое прошлое – не выход. Оно всегда будет присутствовать в вашей жизни. И рано или поздно всплывет.

Однако, не выкладывайте все в первой встрече, двигайтесь последовательно, по степени тепления отношений и росту доверия. Не торопитесь, время у вас есть.

Есть вещи, на которые и вам и вашему партнеру необходимо решиться чтобы рассказать. Нужно время, чтобы осознать и принять то, что нам открыли.
Не наседайте друг на друга.

Прошлое часто порождает ревность. Возникает придирчивое отношение, обвинения, недоверие. Ревность часто связана с избыточной идеализацией партнера, за которой стоит собственная неуверенность и низкая самооценка. Страх, что он уйдет.

Подумайте об этом с другой стороны:

Именно вы его выбор и это неуважение, унижение партнера считать себя недостойным. Он считает вас замечательным / замечательной, именно поэтому он с вами.

Доверяйте выбору друг другу. Не забывайте, что чувства возникают, а отношения строятся.

Обратной стороной будет навешивание ярлыков и неумение прощать.
Зачем начинать отношения, если вы не считаете и не сочтете партнера достойным вас, таких “идеальных”? Здоровые отношения невозможны, если партнеры не равны между собой.
Также, сильно отравляют отношения мнение других людей относительно прошлого партнера. Осуждение от родственников, друзей, знакомых может стать серозным препятствием.

Ресурсом для преодоления будет персональная свобода жить собственной жизнью, и, обязательно, взаимная поддержка.

Если ваш выбор для вас ценен и вам отвечают уважением, чувствами и доверием, на пути принятия стоят только ваши сомнения.

Если прошлое до сих пор мешает вам сблизиться друг с другом – говорите об этом. Столько, сколько потребуется.

– Проясните ситуацию. Не критикуйте, постарайтесь понять.
– Скажите о своих ожиданиях и потребностях.
– В конце поставьте точку в виде совместных договоренностей.

У вас всегда есть возможность составить новые собственные правила вашей совместной жизни. По этому, договаривайтесь и соблюдайте договоренности.

Не бойтесь, это не “последний шанс”. В новых отношениях вы можете сойтись, а можете нет. Если вас не приняли, это не значит что все пропало. И напротив, не все мы способны и должны принимать.

Помните, всегда, в первую очередь, нужно разбираться в себе. И удачи вам в этом.

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь 

Начало совместной жизни

Двое решили съехаться. Это может быть дом или квартира, в худшем случае, комната у его или ее родителей.

Вы переезжаете к родителям кого-то из супругов – важно. Это вхождение в другую семью которая имеет свои традиции, способы коммуникации, неписаные правила поведения в конфликтных ситуациях, бюджет на бытовые расходы включая пищу, а также свой ритм жизни.

Кто-то может просыпаться в пять утра и идти на работу, а кто-то наоборот привык спать достаточно долго. Где-то скрепят двери, а ванная комната одна и в час пик к ней очередь. Чужой «монастырский устав» для нового члена семьи может стать серьезным испытанием,  и ему важно чувствовать поддержку партнера.

И это только бытовая рутина. А еще существуют привычки каждого члена семьи, их физическое состояние, манеры общаться. Позаботьтесь о наличие личного пространства. Договоритесь, как вам быть вместе, сохраняя интимность отношений.

Обсудите вклад в общие семейные расходы, или найдите другой способ компенсировать проживание и питание.

Большинство молодых пар не желает проживать с родителями. Потому что так они оказываются в каком-то помещении с объектом своей страсти, и еще с кучей дополнительных чужих вещей, ожиданий, потребностей.

От того, что для вас является нормой семейного быта, другого может «тилипать».

А еще существуют ее или его домашние животные. Которые становятся совместными со всеми обязанностями заботы.

Ваша жизнь продолжается. У кого-то не очень. Чтобы не забыть себя, отдыхайте по отдельности. Это так же важно, как и вместе. Не забывайте, что у каждого есть свои проблемы вне отношениями, они тоже утомляют.

У каждого партнера есть собственные ожидания и видение того, как жить вместе и это нормально, не забывайте учитывать мнение обеих сторон.

Важно вместе обратить внимание на проблемы будущей жизни. Для большинства это становится тяжелым испытанием. Периодом, порой, мучительной «притирки» друг к другу. Для таких ситуаций полезным бывает парное консультирование. Которое помогает найти общее конструктивное решение проблем.

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь 

Трудности общей жизни

Жизнь под одной крышей это новое испытание. Партнеры становятся зависимы друг от друга, пространства и вещей, которые должны делить друг с другом. Возникают вопросы и ситуации на которые нужно вовремя реагировать. Важно помнить: жить вместе, еще не значит быть женатыми.

 

Поговорим о самых распространенных проблемах, с которыми встречаются люди, которые начинают совместную жизнь. То, что стоит озвучить:

1. Вопрос денег. Как и на что жить вместе.

2. Установление собственных норм порядка и беспорядка. У каждого свое представление о чистоте, о качестве уборки. Для примера – как часто мыть посуду, как часто убирать ванную и туалет и кто это будет делать.

3. Разное видение будущего. Кто-то привык жить сегодняшним днем, а для кого-то важно планировать на годы. Бывает что ссоры уже начинаются на этапе планирования.

4. Каждый человек имеет свои причуды. Знать о них, видеть их проявления время от времени, жить с этим каждый день – существенная разница. Со временем такие мелочи могут превратиться в проблемные раздражители.

5. Как ни странно, но разное восприятие времени. Для кого-то пять минут может тянуться пол часа, а для другого уже земля горит под ногами.

 6. Различные биоритмы засыпания и пробуждения. «Совы» и «жаворонки» рядом должны обязательно согласовывать как они будут отдыхать, проводить время вместе.

7. Размытость личных границ. Совместные вещи, кровать, ванная комната. Присутствие при сторонних звонках, рабочие ситуации, желание контроля… Вас будут видеть когда вы спите, когда вы не убраны, без прически, заспанные. Важно, по возможности, сохранять границы другого.

 8. Жить вместе не всегда равно иметь постоянный секс. Жизнь вносит достаточно разнообразных корректив как в наш график, так и в физиологическое и эмоциональное состояние.

9. Потребность в приспособлении. Этап «притирки» может быть длительным. Надо иметь выдержку и желание. Необходимость отношений и чувств друг к другу должны превосходить сложности на этом пути.

10. Не всегда и не все партнеры готовы рассказать друг другу всё. Не все готовы вытряхнуть скелеты из шкафа и это нормально. Есть потребность в собственном интимном месте, где-то в мыслях и воспоминаниях.

11. Рутина. Рутина это серьезный вызов. Возникает привыкание, падение интереса к другому, грусть о том, как “было когда-то”. Хотя обстоятельства могут и меняться. Здесь многое в ваших руках. Как и во всех других случаях.

Хотите жить вместе, перейти на новый уровень отношений – выясните этот вопрос. Понимайте, чего хотите вы, чего желает ваш партнер. Обсуждайте и договаривайтесь. Если возникают сложности обратитесь за помощью. И тогда ваши шансы на успех будут очень значительными.

 

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь 

Пережить измену

Чтобы пережить измену, для начала нужно разобраться, почему они это делают. 

 

Есть много причин, которые заставляют человека предавать. Это: нехватка доверия, неудовлетворенность отношениями, непонимание собственных нужд, жадность, месть, неумение чувствовать других, страх перед длительными отношениями…

Бывает, что это лишь средство для достижения собственных целей, которое вписывается в систему внутренних ценностей. А еще для кого-то, это способ доказать насколько они умны и хитры. Это становится игрой с чувствами и манипулированием чужой жизнью.

Часто люди, которые предают пытаются найти счастье далеко снаружи и зависят от других вещей, которые нужны им для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей. Они не способны получать удовольствие изнутри, в себе. Каждый раз существуют ожидания, что другие заполнят их пустоту. Когда этого не происходит приходит разочарование.

Однако измена обычно происходит за долго до самого действия. Это следствие разграничения между людьми, которое может и не осознаваться полностью. Но существует как подсознательное отношение.

 

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь 

Роли в семье

Семья требует упорядочения и распределения обязанностей. Каждый человек в ней может иметь свою или выполнять несколько ролей.

 

Есть много возможных функций в семье. Однако, существует несколько основных, которые необходимы для здоровой семьи:

– Обеспечение ресурсами. Деньги. Еда, одежда, жилье …

– Воспитание и поддержка. Эмоциональная роль для создания комфорта, безопасности, уверенности.

– Развитие жизненных навыков. Физическое и эмоциональное воспитание детей.

– Обслуживание и управление семьей. Ведение и планирование бюджета, управление домашним хозяйством, имуществом.

 

Семья – это не отдельные мужчины и женщины, обремененные детьми. Это миниорганизация со своими традициями, ценностями, верованиями и другими вещами. Важно распределить кто за, что отвечает, чтобы понимать, чего от кого ожидают.

 

Распределение обязанностей бывает сложным процессом. Ниже перечислены рекомендации, которые могут его упростить:

– Сядьте и договоритесь о четких ролях, опишите их и действия, которые с ним связаны.

– Роли должны быть гибкими. Помогайте по возможности друг другу. Помните: семья – это не казарма. Разница между здоровыми отношениями в семье и нездоровыми в умении приспосабливаться друг к другу, идти на контакт.

– Справедливо оценивайте усилия каждого, особенно детей. Не относитесь слишком снисходительно, но и не обесценивайте усилия каждого.

– Будьте ответственны, вы не на “тетю” работаете. Качество семейной жизни – это качество исполненных вами действий. Будьте готовы брать на себя ответственность.

 

Важно уметь сосредоточиваться на сильных сторонах партнеров в ваших отношений, поддерживать их. Именно это дает силы преодолевать различные кризисные ситуации вместе.

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь 

Решение о расставание

Вопросы, на которые следует себе ответить до того, как принять решение о расставании.

Решение заканчивать или продолжать отношения может быть сложным. Для этого полезно понимать, что вы действительно чувствуете сейчас и как вам было раньше.

 

Полезно задать себе следующие вопросы:

1. Что с самого начала привлекало меня в партнере?

2. Похожи ли у нас приоритеты в жизни?

3. Удается ли нам находить компромиссы и договариваться?

4. Чувствую ли я, что меня любят?

5. Не внезапное ли это решение под влиянием поиска новых впечатлений?

6. Насколько мы хорошо понимаем друг друга, у нас есть обратная связь?

7. Не бегство ли это – от себя и изменений, которых требуют отношения?

8. Бывает вообще, что я чувствую счастье вместе с ним / ней или нет?

 

Когда дело доходит до расставания никто кроме вас не может принять такое решение. Консультация у психолога может быть вспомогательной.

Разобраться, понять

Поставить цель

Достигнуть цель

Не забывайте, что всем иногда нужна помощь